Okay so, decidí hacerme vegetariana hace par de semanas, y la verdad es que me siento muy bien, físicamente y pues eso ayuda la mente y el espíritu. Me puesto hacer ejercicios todos los día y la verdad es que también me ayudado mantenerme positiva y me da la oportunidad de relajarme mucho. Cuando me acuesto a la noche mi cuerpo es capaz de relajarse y la mente callarse. Me estoy cuidando mi físico y aunque me parecía que era no importante y no iba hacer diferencia pues fue todo lo contrario. Me siento muy bien y he logrado de seguirlo y dedicarme lo he creado un habito. Se siente tan bien el coger y correr y correr y nadar y nadar y simplemente deshacerme de toda mi negatividad que estado bien activado últimamente estado pues pasando por procesos fuertes y muy reales y he tenido que llegar aceptar cosas muy difíciles para cualquier persona aceptar.
Recuerdan la situación que tuve con mi novio. Pues yo rápido me quiero ir corriendo a los brazos de otro y la realidad es que siempre sido así. Siempre término engancha de otro. ¿Y que pasa con eso? pues llegado a ver que no podido ni me dado la oportunidad de quererme yo. Esto lo se hace tiempo, que yo no me quiero y pues también me di cuenta de que nunca estado sola tampoco, pero llegar a realizar lo que vine a ver ayer. Que sustituyo el amarme con sexo, con personas, con cosas que en realidad pues no son sanas. Y estas cosas vienen y me hacen daño espiritual y mental. Al no quererme cojo y envés de esperar por alguien que verdaderamente me ame o me convenga me engancho con el primero que me prometa él mundo y es más ni tanto eso. Después que a mí me de atención me hago una mierda. Usado los hombres para subirme el ego o mejor dicho mi bajo autoestima. Mi autoestima es tan bajo que yo aguanto que me digan puta me escupan la cara que me den que me lastimen que me traten como una mierda como si no sirviera por un momento de sentirme como el centro del universo de esa persona o de cualquier persona. I mean, en realidad ¿Cual es el punto de tener sexo casual con personas diferentes? Yo no creo que sea por pura bellaquera, sino porque sube en una manera enfermiza la autoestima de una persona o de mi persona.
Desde siempre sido una persona codependiente ahora que miro las cosas como verdaderamente son, y eso yo pensaba que era independiente porque nunca tuve pareja como tal. Pero la pura realidad es que soy codependiente y bien, pero súper codependiente. Siempre necesito mis meritos, mi atención el sentirme importante etc.
Yo pensaba que estaba enamorada de alguien hace mucho tiempo y la realidad es que estaba enamora de la manera en que yo le llamaba la atención a él y como lo lograba de cogérsela de tal manera que si él no me veía se molestaba. Imagínate lo baja que esta si a mí me llenaba que él se molestara y me amenazaba por sus celos y me golpeara, eso a mí de una forma u otra me hacía sentir bien, yo me sentía bien el pensar que esta persona me deseara tanto. Y por eso y solo por eso es que mis relaciones nunca me han funcionado, siempre me pegaba del primero que me decía “que linda” o “quiero estar contigo” y me tratara y buscara, que se obsesionara conmigo, a mi me gusta el dolor, me gustaba el drama que eso me causaba, para mí la vida parece aburrida o yo quería crear una película. Imagínate si estaba mal que yo me imaginaba mi funeraria y las personas diciendo “que pena, ella tan linda y con tanta potencial y tan inteligente, se mezclo con eso y mira lo que paso, que trágico”.
¡Estoy enferma, dolida, frustrada, gritando para atención y en cualquier manera que pueda conseguirlo! ¿Y por qué?, ¡si yo soy muy inteligente, soy bonita, soy responsable y soy talentosa! ¿Porqué tener esta autoestima tan baja? ¿Porque sentir que me muero al no tenerlo, a no tener a alguien? O mejor dicho las cosas como yo quiera.
¿Porque no me soporto y tengo que hacer estos dramas? ¿Por qué no puedo estar sin crear estas escenas de dolor y enfermizas para sentirme como una víctima?
Okay, ya con los porqués y estar lamentándome, hay que llegar a la aceptación de que pues ya sido así, ya paso. ¿Ahora como hago para arreglarlo? Y es mas es bueno que haya llegado a ver este defecto y lo logre a ver, porque podido a ver pasar por muchas otras cosas y podido vuelto a suceder mucho más fuerte e incluso podido a ver aparecido muerta por ahí si me llego a enredar con el hombre equivocado. Y eso está ya comprobado porque ya yo me tenido que esconder y irme de viaje para lograr escapar de personas. Gracias a Dios estoy viva y ellos no lograron hacerme más daño de lo que me hicieron ya.
Vamos a ver, yo me tengo que amar, tengo que cuidarme yo. Que puedo hacer para volver a empezar y cambiar todo lo que me sucede, si sigo asistiendo los grupos de apoyo que si me han ayudado de manera estupenda y sigo cuidándome físicamente y mentalmente… tengo que salir de todas las cosas que me hacen daño. ¡Tengo que aprender amarme yo! Okay pues voy a practicar el celibato… ¡es enserio! ¡NO MORE ABUSE, EL ABUSO SE ACABO! Me voy a guardar hasta que haya un merecedor, y mejor que eso me voy a guardar hasta que yo aprenda amarme primero y amarme incondicionalmente. ¿Cómo lo hago? Sigo el camino en cuidarme y en algún momento eso tiene que pegar, ¡TIENE QUE PEGAR! Y lograre amarme lo sé que lo voy a lograr. Solo hay que ponerlo en práctica.
Gracias a esto se puede al fin calmar muchas de mis tormentas y alteraciones de paz en mi vida, tengo que recordar el mantenerlo simple otra persona en mi vida seria muchas complicaciones añadidas sin tener que añadir ahora mismo. A la mala voy a aprender a amarme y estar sola. Independizarme de la codependencia este que tengo con los hombres. Ahora lo veo como uno de mis defectos más grandes, que tengo que lograr salir del. Uno que me impactado la vida y me destruido espiritual y mentalmente. Completamente dañino. Pues ahora sí que voy a mejorar. Esto va ser una prueba de crecimiento
DEFFECT: codependencia y bajo autoestima, busco de afuera para llenarme usando personas lugares y cosas.
TASK: practicar amor hacia uno mismo, y no usar pase lo que pase, sienta lo que sienta, personas lugares ni cosas para sentirme mejor. Independizarme del dolor y la codependencia.
