new realities

So I have come to the decision that up until know been playing around with and come to see that it is not a game. I had forgotten the gravity of my situation and that it is life or death for me, I forgot that what goes around comes around as they say and the fact of the matter is that I am not going to fuck this new shot at life up over some bullshit.

 I am going to tell you why I feel like this and what I have been through to come to this conclusion.  Life is now and can only get better…

Let us talk about my “Drug Stage” as I said in the first part of my blog I had gone through.

It was not a pretty sight; in fact, I was almost killed a number of times. I have to remember that it's a miracle that I’m even still alive and I got through that, that my family accepted me once again, that I never got a disease and that I am in one peace. I took part in lots of heavy trafficking, a lot of consumption and a lot of other illegal activity. There was a lot of blood and a lot of hurt tears and pain, and I am talking only about me. I came from being the “Bosses” girl, “side dish” o how they say here in PR “mujer” which means woman. I had lots of jewelry lots of clothes and lots of dope. Now that I am writing it out I see how cliché my life back then really was when I was an active… everything.

Maybe I am actually going to start to regain sanity now. I do not want to be that wild girl always getting my way by using sex, or men, that girl with the over glossed lips and too much make up and she could not tell she had too much because she was so doped up. I do not want to be that girl, put a name to it, I was a whore I was a prostitute and I was a junky. Which is fine until you take of the mask get clean and see what life can really be. I don’t want to be that girl anymore, I want to love my baby, and active and in that world maybe I haven’t gotten to that point but I know I can I won’t want to be her mother because I am too busy getting my “fix”.

 Yeah I haven’t gotten there yet, but I see my behavior. I know better than that, I look for love in sex I try to lift my spirits with alcohol and I even started mixing it with pills and pain killers thank God I got off them quick, I was looking like a zombie. I could barely get up to take care of my daughter; it was a hassle for me. I was going down slowly but surely. I was hating myself everyday more and more because I knew better, because I know what could happen to me, because I had already seen a better life.

I stopped being grateful I was forgetting where I came from, and I was forgetting the pain I had already gone through and knew so well, I was forgetting the misery. I was only focusing on the things I didn’t want to feel and substituting them for sex and alcohol and people places and things trying to fill a void that just did not ever seem to get full.

What am I going to do to change my conduct? Everything, I have to, I have to I am not going back and I am not losing all the things I have and all the things I will have.

In this time of soul search and this blog, I feel like I am finally coming to know a power greater than me a “Higher Power” a God that maybe lets things happen to you for good, I mean maybe there is a purpose for all the shit people have to go through maybe there is a lesson.

DEFFECT: selective memory, self pity and not wanting to deal with the realities of life …”as usual”

TASK: start believing in myself no matter how I feel, deal with whats real in a different manner, (prey)

te tengo que dejar

Tengo que dejarte por el daño que me has hecho, no es porque quiero. Me duele más porque sé que te amo, por lo menos en estos momentos. Sé que pasara el tiempo y me olvidare de tu cara, de tu sonrisa, de tus suspiros en mi cuello al abrazarme fuerte en tu pecho. Escucho tu voz, la cual me derrite, recuerdo en mirarte a los ojos y como me reflejaba en ellos, recuerdo cuando me veías cuando existía para ti. Ahora siento que ni existo para mi ya, como si yo fuera un sueño, invisible, incorpóreo.

Siento que el mundo me pasa por el lado y nadie me ve, y los que me ven… las bestias de la ciudad, los carnívoros, los animales y al verme herida me terminan devorando y matándome una y otra vez.

El vacio que siento al tener que arrancarte de mi corazón me causa tormento y me deja sin aliento.

Engañándome, y manipulando tus palabras, haciéndolas de amor cuando no lo eran. Llegando a ver la realidad de tu trato. Del control que tenias sobre mí, mintiéndome y a la vez siendo rigurosamente honesto. Fascinada de tus palabras las cuales me aniquilan.

Cuando te miro solo veo tu belleza, tu inocencia, mi amor hacia ti. Veo tus miedos o espero que eso sea. Quisiera ver tu vulnerable corazón tal como es sin disfraz. Esperando el momento que te des cuenta que me amas, y que quieres que este a tu lado más daño me cause.

¿Cuándo me rendiré de ti? De este sentimiento, del engañarme a mi misma o será verdad lo que yo me digo.

Estoy cansa de falsearme, no quiero vivir esta vida de fantasía y mucho menos de dolor.

Sal de mi mente, sepárate de mi corazón, y suelta mi cuerpo. 

MI ENFERMEDAD

Esta enfermedad me habla, cuando no le hago caso me grita. La obsesión compulsión de la codependencia y la necesidad de mas y mas de no sé que, de lo que sea. La necesidad de vivir otro en universo, y no mirar las realidades que traen la vida, el hacer un mundo fantasioso y viajoso, mi propia novela, el tener que complicar las cosas a niveles extra ordinarios.

                El sentir un hueco en el centro del pecho al arrestar la enfermedad y acoplarme a lo que es la vida real y lo que son sentimientos y emociones verdaderos, quitarme las mascaras y el soltar la codependencia de lo que sea es fuerte y esto es lo que estado tratando de vivir.

 No quiero seguir engañándome en una vida y un mundo que no es real. El mantenerlo simple y sencillo mantener la calma y reaccionar como cualquier otra persona. Romper la codependencia y la necesidad de llenarme con cosas de afuera y empezar a amarme y amar mi vida y ser agradecida.

Tengo que alejarme y sacar todo lo que me haga daño, personas lugares y cosas en las cuales me revuelcan mi enfermedad y mi autodestrucción. Me tengo que recordar en no enredarme en mi propio drama y no cogerme pena. Recordarme de que todo pasa. Practicar la honestidad receptividad y la buena voluntad empezando conmigo, observar mis intenciones y mis pensamientos, mantenerme vigilante a lo que hago digo y medito. Subir mi autoestima sin tener que usar a nada ni a nadie.

TASK: recordarme que los que superan estos momentos demuestran un valor que no parece propio. “ME VOY A VALORIZAR.”

Adicción

Buenos días

Buenas tardes

Buenas noches

Yo soy tu

Yo soy “muerte”

Yo soy “mal”

Torturando tus adentros

Enfermando la mente

Enfermando tu espíritu

Questionando tus capacidades

Tu ser

Tu todo

Matate, te quiero muerta te quiero muerta

Te enveneno tu alma vamos a ver cuánto duras

Te odio 

Odio ser parte de ti, patética

Bondadosa jajajaja para que si lo dañare todo

O mejor lo dañaras tu solita

Muerte a tu espíritu muerte a tu alma

Odio a tu corazón y veneno a tu mente

Yo soy tu adicción siempre estaré presente esperando tu recaída

Esperándote y abrazándote, ahogándote

 sofocando hasta que des tu ultima pata

Tu último suspiro

Loca!

on to the new?

It’s crazy to me… this emptiness I feel. I feel a literal hole in my chest. So incomplete, I’m fucking terrified of this. It’s so real and raw right now. Missing people I shouldn’t. Those are no good to me.

I have to practice self worth it’s a really hard thing to do. I have to know who has good intentions for me and who is just using me.

I hate the fact that mostly everyone will use me, and that friends are only few.

I wish I could get over this, quick. Just rip it of like a band-aid. That’s what really sucks though, I know I should rip it off, because it isn’t good for me, but at the same time I know it’s not going to be quick it hurts already imagine coming to the acceptance that it’s just not working anymore. Not only that I now that band-aid will never stick again once it is off.

I have to stop using people places and things to make me feel good, this reality is so painful to me, only because I am a coward. I think I’m going to end up alone for the rest of my life, and that the fact is that there is nobody good left.

I hope all of you know I’m talking about a life partner or just someone that will always be there. I have been trying to let go of certain things and the fact is that I haven’t been able to all the way. It’s been a week since I have been trying to give up on this thing that all it does is hurt me worse and worse every time. The thing is that it should have been an easy decision to make, because of all that’s already happened. I keep doing the same thing waiting for different results. I hate this feeling alone, and just hallow and this is the only thing that bothers me.

Everything in my life is you could say perfect and manageable. This codependency that I have to have someone with me sucks, I mean how ungrateful am I really? I’m in school I have good grades, my daughter is beautiful smart  and loves me she is happy, I live in a great house I get to use the car most of the time, some of my friends are faithful. I just seem to want this one person, that has never been able to just, do what I want I guess, and the feeling of not getting what I want is probably what I am feeling. If it is that then it’s even worse.

I NEED GOD TO GET OVER THIS.

I have such a big ego it’s hard for me to even ask for help, to prey? I just can’t. It doesn’t come easy to me.  Maybe it’s that I don’t have faith. Maybe I say I need god because I know I need something to fill this void A-SAP before I hurt myself with some other stupid shit. Maybe the fact that I’m told every fucking day that I need to prey to get through these rough patches is the reason I say this. Maybe the fact that I don’t believe God can fill this void is what’s getting to me, I mean really if God could fill this void why even have a partner?

DEFECT: I’m not even going to say, I have’t gotten over my last defect and task.

TASK: get over the codependency issue do the last task all over again.

Por Puta?

Okay so, decidí hacerme vegetariana hace par de semanas, y la verdad es que me siento muy bien, físicamente y pues eso ayuda la mente y el espíritu. Me puesto hacer ejercicios todos los día y la verdad es que también me ayudado mantenerme positiva y me da la oportunidad de relajarme mucho. Cuando me acuesto a la noche mi cuerpo es capaz de relajarse y la mente callarse. Me estoy cuidando mi físico y aunque me parecía que era no importante y no iba hacer diferencia pues fue todo lo contrario. Me siento muy bien y he logrado de seguirlo y dedicarme lo he creado un habito. Se siente tan bien el coger y correr y correr y nadar y nadar y simplemente deshacerme de toda mi negatividad que estado bien activado últimamente estado pues pasando por procesos fuertes y muy reales y he tenido que llegar aceptar cosas muy difíciles para cualquier persona aceptar.

Recuerdan la situación que tuve con mi novio. Pues yo rápido me quiero ir corriendo a los brazos de otro y la realidad es que siempre sido así. Siempre término engancha de otro. ¿Y que pasa con eso? pues llegado a ver que no podido ni me dado la oportunidad de quererme yo. Esto lo se hace tiempo, que yo no me quiero y pues también me di cuenta de que nunca estado sola tampoco, pero llegar a realizar lo que vine a ver ayer. Que sustituyo el amarme con sexo, con personas, con cosas que en realidad pues no son sanas. Y estas cosas vienen y me hacen daño espiritual y mental. Al no quererme cojo y envés de esperar por alguien que verdaderamente me ame o me convenga me engancho con el primero que me prometa él mundo y es más ni tanto eso. Después que a mí me de atención me hago una mierda. Usado los hombres para subirme el ego o mejor dicho mi bajo autoestima. Mi autoestima es tan bajo que yo aguanto que me digan puta me escupan la cara que me den que me lastimen que me traten como una mierda como si no sirviera por un momento de sentirme como el centro del universo de esa persona o de cualquier persona.  I mean, en realidad ¿Cual es el punto de tener sexo casual con personas diferentes? Yo no creo que sea por pura bellaquera, sino porque sube en una manera enfermiza la autoestima de una persona o de mi persona.

Desde siempre sido una persona codependiente ahora que miro las cosas como verdaderamente son, y eso yo pensaba que era independiente porque nunca tuve pareja como tal. Pero la pura realidad es que soy codependiente y bien, pero súper codependiente. Siempre necesito mis meritos, mi atención el sentirme importante etc.

Yo pensaba que estaba enamorada de alguien hace mucho tiempo y la realidad es que estaba enamora de la manera en que yo le llamaba la atención a él y como lo lograba de cogérsela de tal manera que si él no me veía se molestaba. Imagínate lo baja que esta si a mí me llenaba que él se molestara y me amenazaba por sus celos y me golpeara, eso a mí de una forma u otra me hacía sentir bien, yo me sentía bien el pensar que esta persona me deseara tanto. Y por eso y solo por eso es que mis relaciones nunca me han funcionado, siempre me pegaba del primero que me decía “que linda” o “quiero estar contigo” y me tratara y buscara, que se obsesionara conmigo, a mi me gusta el dolor, me gustaba el drama que eso me causaba, para mí la vida parece aburrida o yo quería crear una película. Imagínate si estaba mal que yo me imaginaba mi funeraria y las personas diciendo “que pena, ella tan linda y con tanta potencial y tan inteligente, se mezclo con eso y mira lo que paso, que trágico”.

¡Estoy enferma, dolida, frustrada, gritando para atención y en cualquier manera que pueda conseguirlo! ¿Y por qué?, ¡si yo soy muy inteligente, soy bonita, soy responsable y soy talentosa! ¿Porqué tener esta autoestima tan baja? ¿Porque sentir que me muero al no tenerlo, a no tener a alguien? O mejor dicho las cosas como yo quiera.

¿Porque no me soporto y tengo que hacer estos dramas? ¿Por qué no puedo estar sin crear estas escenas de dolor y enfermizas para sentirme como una víctima?

 

Okay, ya con los porqués y estar lamentándome, hay que llegar a la aceptación de que pues ya sido así, ya paso. ¿Ahora como hago para arreglarlo? Y es mas es bueno que haya llegado a ver este defecto y lo logre a ver, porque podido a ver pasar por muchas otras cosas y podido vuelto a suceder mucho más fuerte e incluso podido a ver aparecido muerta por ahí si me llego a enredar con el hombre equivocado. Y eso está ya comprobado porque ya yo me tenido que esconder y irme de viaje para lograr escapar de personas. Gracias a Dios estoy viva y ellos no lograron hacerme más daño de lo que me hicieron ya.

Vamos a ver, yo me tengo que amar, tengo que cuidarme yo. Que puedo hacer para volver a empezar y cambiar todo lo que me sucede, si sigo asistiendo los grupos de apoyo que si me han ayudado de manera estupenda y sigo cuidándome físicamente y mentalmente… tengo que salir de todas las cosas que me hacen daño. ¡Tengo que aprender amarme yo! Okay pues voy a practicar el celibato… ¡es enserio! ¡NO MORE ABUSE, EL ABUSO SE ACABO! Me voy a guardar hasta que haya un merecedor, y mejor que eso me voy a guardar hasta que yo aprenda amarme primero y amarme incondicionalmente. ¿Cómo lo hago? Sigo el camino en cuidarme y en algún momento eso tiene que pegar, ¡TIENE QUE PEGAR! Y lograre amarme lo sé que lo voy a lograr. Solo hay que ponerlo en práctica.

Gracias a esto se puede al fin calmar muchas de mis tormentas y alteraciones de paz en mi vida, tengo que recordar el mantenerlo simple otra persona en mi vida seria muchas complicaciones añadidas sin tener que añadir ahora mismo. A la mala voy a aprender a amarme y estar sola. Independizarme de la codependencia este que tengo con los hombres. Ahora lo veo como uno de mis defectos más grandes, que tengo que lograr salir del. Uno que me impactado la vida y me destruido espiritual y mentalmente. Completamente dañino. Pues ahora sí que voy a mejorar. Esto va ser una prueba de crecimiento

DEFFECT: codependencia y bajo autoestima, busco de afuera para llenarme usando personas lugares y cosas.

TASK: practicar amor hacia uno mismo, y no usar pase lo que pase, sienta lo que sienta, personas lugares ni cosas para sentirme mejor. Independizarme del dolor y la codependencia. 

Ketchup!

Okay so quick resume.

          School started it has been going good I guess. The first days are always a little ... hmmm I guess you could say out of wak! As I write this, I am in the class I fully hate and dislike with every fiber in my body. the professor is very ... loud and annoying she drives me fucking crazy, she always seems to think she is so bright and smart and she thinks she is sexy!! Like dude, I cannot take my eyes off her fat ass because she seems to let it hang all over the place.

The class is marketing, in which well I have come to see is not what I want to study, if you’ve been following this blog you know I am studying international business, I have come to the decision of changing my major and study literature. My true calling and passion. 

Coming to the decision that all business people or at least in the marketing branch think they are smart because they can make a poster or commercial practically to brain wash which is what they think they are doing and sell a product by promising of  making all your dreams come true with that product. In other words the answer to all your problems and prayers is that product. You have to be a dumb ass to believe 1/3 of the bull shit you here in a god damn commercial.

I literally cannot stand her fucking voice.

I am recording her so you can hear the tone that kills me every Monday and Wednesday at 9 am in the morning.

Okay changing back to what has happened; school started it always seems hard at the beginning always a little lost; have to find the way to get back into study mode or school mode.

My birth day was last weekend the one that just past I’ll tell you about that in a next post and my boo or I don’t know what the one that supposedly went to the navy which was a false information, he didn’t really go and has text me for my birthday saying " happy bday babygirl." that was it. Witch really mind fucked me, you all know the feelings I had and well now they are really mixed feelings. What do I do with that?

Okay so what else is happening?... ummm o yeah! The whole reason for this blog, the inner peace I have been searching for.  I’ve been doing really good I think. No explosive moments, no long resentment happening. I have come to learn to prey... not really prey but like more along the lines of acknowledge the fact of his presence and to at least give me the courage to just keep going and to give me serenity, that’s a prayer we do in the groups I assist. It is brief.

 ”God grant me the serenity to accept the things I cannot change courage the thing I can the knowledge to know the difference." 

 It is awesome it really helps me along and it pretty much covers everything. What I have learned with this is that you really do have to look for a power greater then you to come to find peace. I have always said that an insecure person is the one that looks for security in other places. However, the fact is that I am an insecure person.

We will get to all that later in my day I hope I have allot to tell and well little time to do it so here is a resume of what has been happening.

My baby is also walking and learning so much I feel like I have too much on me to give her the attention that I want to. I wish I could just write, read, and be with my baby, but I have to work for that life first. 

I also had a meeting with the sorority and it was one of those were you have to express your feelings on what is going on like “what is it that bothers you about her “etc.etc. and that got interesting, I have to tell you about that for sure, and supposedly we got to good grounds with one another witch we will see how that pans out. Oh! In addition, that they are all going to work... okay if you say so of course you are. 

Nevertheless, as I said I am in class and actually participating in it, I am such a badass multitasker!

So I will get to all of these things later on. 

DEFECT: Change of self-destructive patterns is necessary

TASK: I will choose life and recovery and will take care of myself